RBD

*~ToDo SoBrE gRuPo RbD~*
 
PrijemPrijem  Često Postavljana PitanjaČesto Postavljana Pitanja  TražiTraži  Registruj seRegistruj se  Lista članovaLista članova  Korisničke grupeKorisničke grupe  PristupiPristupi  

Delite | 
 

 Wicosmexa......

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
Idi na stranu : 1, 2, 3  Sledeći
AutorPoruka
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Wicosmexa......   Uto Apr 29, 2008 7:27 pm

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.

E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz
juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se
izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi
iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor
opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Uto Apr 29, 2008 7:31 pm

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o
letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio
video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu
haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv.
Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven
perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I
Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina
jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo
ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje
u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i
taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje
Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Uto Apr 29, 2008 7:32 pm

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
• UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
• AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
• Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
• Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Uto Apr 29, 2008 7:33 pm

Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50..
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Uto Apr 29, 2008 7:34 pm

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:

Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih
očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao
Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu
nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih
očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Uto Apr 29, 2008 7:35 pm

Prvačić pita tatu:
• Tata, kako sam je došao na svet?
• Pa, sine, donela te roda!
• E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Uto Apr 29, 2008 7:39 pm

Jedan mladi katolički
sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni
reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put
popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije.
Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo
uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od
biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko
kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta
kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Uto Apr 29, 2008 7:41 pm

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Uto Apr 29, 2008 7:42 pm

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:36 am

Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:44 am

Panduri u stanici dobili
novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio
komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
• Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
• A gde se pušta topla voda?
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:48 am

Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
• Kako se ovo pije?
• Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
• Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
• Čepići se generalno uzimaju rektalno!
• Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:
• Kaže doktor - rektalno!
• Pa uzmi tako!
• Ma ne znam šta mu je to - rektalno!
• Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
• Pitaću...
• Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
• Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno.
• Pa analno, gospođo, analno!
• Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
• To vam je isto kao rektalno.
• E dobro, puno Vam 'fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
• Analno!
• Šta?
• Ma isto ko i rektalno, samo analno...
• Pa hajde!
• Pa ne znam šta mu je to.
• Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
• Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
• Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
• Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se čovek naljutio!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:49 am

Stoji ženska u autu na
semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni
međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona
spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
• Šta je, i ti prdnula?
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:50 am

Dobilo odeljenje za
domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u
školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:

Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle
džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima
samo jedna mama!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:50 am

Takmičili se Bosanac,
Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili
Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on
oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u
tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju
pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
• Seti se tajne, budalo!!!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:52 am

Vozi se tip motorom, i slučajno
spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još
živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati
kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se
kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:52 am

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
• Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
• Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:53 am

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
• Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
• Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
• Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
• Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
• A zašto?
• Juče sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:56 am

Došao Muja kod Tarzana u
goste. Tarzan ga lepo dočeka i povede po džungli kao svaki kulturan
domaćin. Dok su tako išli Tarzan sve vreme mumla nešto sa životinjama.
Muja oduševljen pita Tarzana:
• Je li, Tarzane, kako si ti naučio da pričaš sa životinjama?
• Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, životinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan.
Muja
se lepo proveo i sada je došao red na Tarzana da uzvrati posetu. Došao
Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i
naiđu na psa:
• AV AV AV! - zaurla pas.
• Je li, Tarzane, šta kaže, boga ti? - upita Muja.
• Kaže da si ga gađao kamenom pre neki dan - odgovori on.
Idu oni dalje i naiđu na mačku:
• Mjauu!
• Tarzane, šta kaže? - pita Muja.
• Vukao si je za rep prošle nedelje - odgovori Tarzan.
Naiđu na ovcu:
• Meeeee meeeeeee!
• LAŽE, TARZANE, LAŽE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana.
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:57 am

Vozi čovek Volvoa, piči
oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se
žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga
u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto
iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom
pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:57 am

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:58 am

Šta radi cigo za komputerom?
Pretura po Recycle Bin-u!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 10:59 am

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 11:01 am

Mladi terazijski
Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u
kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće
kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče
sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da "priča u
telefon":
• Jel` to Voja Koštunica? Dje si Vojo, što činiš? Bato odje! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
• Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:

Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjedniče, što
činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti,
pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka "klijentima" i reče:
• Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Bole

avatar

Muški
Broj poruka : 32
Godina : 21
Datum upisa : 29.04.2008

PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   Sre Apr 30, 2008 11:03 am

Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
• Mama, 'ajde da se igramo mame i tate!
Majka
zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila
problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra
sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila
kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
• Mama, hoću da se igramo mame i tate!
• Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
• OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me - naredi joj Perica.
Majka
zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u
sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u
vratima se pojavi Perica.
• Šta je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!
Nazad na vrh Ići dole
Pogledaj profil korisnika
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Wicosmexa......   

Nazad na vrh Ići dole
 
Wicosmexa......
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 1 od 3Idi na stranu : 1, 2, 3  Sledeći

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
RBD :: RBD & REBELDE Off :: Chat-
Skoči na: